Маленькие неприятности.

07 марта

1. Ломается машина – весело  и прямо на трассе
2.  Ломается мобильник в те 10 минут, пока я, причитая, бегаю вокруг громко орущей и мигающей, как елка, машины.
3. Не нарушая гармонии разрушения, ломается ноут-бук

08 марта

4. Первый глоток алкоголя за последний год выводит меня на орбиту космоса, причем в совсем неведомую мне галактику, куда маман решает вызвать скорую для моей интоксикации.
5. Сидя в сервисе по ремонту машины у меня глючит и больше не открывается мой последний рабочий  девайс – электронная книжка

09 марта

6. Машина ломается второй раз и капитально, вместе с мотором.
7. По дороге на сервис у меня крадут кошелек
8. Машину сервис забирает и оставляет меня на улице, в мороз и с 6 пакетами из магазина с продуктами

15 марта

9. Шлема распарывает мне спину так, что лежать теперь я могу только на животе, а процесс одевания похож на средневековую пытку
10. Не зависимо от меня и моего нахождения, моя дубовая, деревянная, наикрепчайшая кровать рухает на пол и частично разваливается

19 марта

11. Кофеварка топит себя, меня, мои документы и все вокруг – с брызгами, ароматом и веселым журчанием. На глазах и у шефа.
12. Грохаю поднос с сервизом для особых случаев. На глазах у шефа.

Время – 15.00   19 марта. И еще 2 недели надо как-то продержаться.

Upd. on 20 марта

19 марта - вечер

13.  ломается рабочий комп.
14. садимся смотреть кино  - рухает диван- кино смотрим сидя на полу.

20 марта

пока полет нормальный, если не учитывать небольшую лажу на работе....
  

Меня всегда забавляли люди, следующие законам Фэн-Шуй. Особенно колоритно выглядели те, кто с трудом понимал, зачем это надо – но раз это модно, значит надо. Девочки заполняли свои комнаты парными фигурками ангелочков, чтобы заполучить долгожданное семейное счастье, мальчики вешали разнообразную хрень в авто и на окна/косяки дома, чтобы богатство и удача свалились на них благодатным дождем. Вся эта поебень пылилась, забывалась и падала на голову в самые неожиданные моменты. Приносила ли она то самое счастье, в надежде на которое за этой мутатой народ сметал полки магазина Путь к Себе? Вопрос вешаю в воздухе, как риторический.

Когда я покинула отчий дом в поисках чего-то туманного, подружки залили в меня столько информации о том, как надо правильно, согласно фэншуевым догмам обустроить квартиру, что руки мои отказались от сотрудничества с мозгом. В результате, у меня дома нет ничего круглого, одинарного и в форме знака восьмерки, а крышка унитаза всегда закрыта.

Фигурки сладеньких, голозадых ангелочков, как правило, вызывают у меня приступ неконтролируемой жажды их разбить – но парность в доме молодой, красивой, умной, крайне привлекательной и, что самое главное - свободной молодой женщины должна присутствовать априори, как хороший кофе, блендер и аромалампа. Следуя этой несколько спорной мотивации,  я притащила в дом пару горшков  - с папоротником и неведомой цветущей фигней. Для полной фэншуевости я дала им имена – Саша и Паша.

Ну, раз завела себе фэншуйную пару – надо ее холить и лелеять. Протирая листочки и настраивая им температуру и свет, я млела от сознания того, что вот сейчас могучий фэншуйный бог сделает меня мега-счастливой. Вот сейчас расцветет вот этот бутончик и ррраз – принц, белый конь и яблони в цвету.

Через пару месяцев флористических упражнений и ритуальных танцев вокруг горшков все еще ничего не происходило. Тогда, для пущей надежности, я приобрела еще два горшка – в пару к паре, так сказать. Наречены они были Мишей с Гришей. Хоровод вокруг горшков стал занимать немного дольше времени, но осевшие во мне идеи чуч хе, простите, фэн-шуй, роились и плодили веру в светлое будущее. Потом появились еще двое и еще… И все парами…

Через 3 месяца моего фэншуйного безумства с цветами, свечками и компасом, мне поступило заверение в вечной любви, преданности и ношении на руках.

Предложение, к сожалению, не нашло отклика в моем розовом мире, но,  видимо, вся эта фэншуйная штука действует. Так что надо будет купить себе этих голозадых ангелочков J

НАЕБилайн

Вас не приняли на работу в макдональдс?

Вы – дибил и у вас есть справка?

Острая мизантропия, кривые зубы и виртуозное хамство  - ваши верные спутники по жизни?

Вы не смогли окончить дет.сад по причине неуспеваемости?
Вас там ждут!

Вы не умеете хамить людям? Не знаете, как пробудить в клиенте Чикатилло, Фреди Крюгера и Гитлера в одном лице? Вы не знаете, как заставить клиента ждать более 2 часов? Не умеете делать лицо имбицила при общении с существом, стоящим в цепочке интеллектуального развития выше вас?

Они научат. Они будут проводить тренинги и мастер-классы. Они будут вывозить вас на природу и знакомить с человекоподобными кретинами, говорящими на непонятном, чужеродном языке. И эти кретины также будут учить вас, как сделать так, чтобы клиент захотел устроить аутодафе своему мобильному телефону и вернуться к старому доброму телеграфу и голубиной почте. А еще они научат вас отвечать на все вопросы «не можем, потому что это противоречит закону РФ». Знать о чем говорится в этот самом законе или хотя бы знать как он называется – совершенно необязательно.

Идите туда и они сделают из вас обезьяну.

НАЕБилайн. Повернем эволюцию вспять…

 1.           1.  Обожраться

 Это сделать в Стамбуле очень легко. Вернее, вы это обязательно сделаете, даже если будете себе клясться, что ни за что не будете есть больше 1-2 раз в день. 

Знаете, как будет выглядеть ваш день в Стамбуле? После завтрака с обязательным турецким кофе - крепким, как сон алкоголика и вкусным, как турецкий кофе :) 
 

- вы вальяжно, с душевным подъемом идете гулять по культурной программе. Вы степенно читаете путеводитель, фотографируете кошек и себя, замираете в блаженном состоянии у Босфора буквально чувствуя как окультуривание гладит вас по затылку и поднимает гордость за весь ваш внутренний мир…  А потом откуда-то из-за вашей спины, или из-за ближайшего угла  тооненькой струйкой выливается запах. Вы слегка водите носом и сначала его просто игнорируете. Но затем  вытягиваете шею и начинаете крутить головой, чтобы понять источник это злостного нарушения спокойствия и безмятежности.  Если вы стоите на набережной, то метрах в 5-10 от вас обязательно жарят рыбу. Стоит дяденька в белом переднике,  что-то орет в окрестности и ловко, как фокусник фигачит обжаренные тушки рыбки в половинки батона, щедро фигачит туда же зелень и специи и также ловко всовывает вам этот бутербродик размером с кирпич в руку.                  

Или рядом дяденька в уже не белом нагруднике вылавливает из чана с кипящим маслом отфритюренню корюшку (я не знаю, как называется эта рыбка, но по размеру и консистенции она похожа на корюшку) грузит все это в лоток из фальги и торжественно вручает вам вместе с половиной лимона. Ненене, говорите вы, я не голоден, и втягиваете носом запах… Ну только если откусить… Чуть-чуть… И Как-то так само получается – и бутер и корюшка быстро и вкусно уходят в желудок, а культурная программа моментально задвигается на задний план …

Или, например, выходите вы с рынка, из этой клоаки ширпотреба, блесток и рахат-лукума… И вас прям подташнивает от изобилия всякой хрени, которую вы наблюдали последний час. И тут, зараза, на вас смотрит какая-нибудь забегаловка и пахнет прямо вам в нос мясом. Мясом, блин! А желудок еще рыбку смакует и не совсем готов вступить в тесную связь с другим видом животных…. Но нос чувствует уже что-то, чего не видят глаза и не понимает мозг.. И вы уже сидите за столиком в маленькой, не очень  чистой с виду забегаловке и жуете кебаб. Причем вы понимаете, что это лучшее мясо в вашей жизни. Что мягче, сочнее и  нежнее вы никогда ничего не ели… И вы уже думаете, что в раю не только должно пахнуть жасмином, но и каждый день должны кормить вот именно этим кебабом. Причем именно вот так приготовленным – небольшими, размером с палец кусочками, мягчайшего мяса с кружевным запахом, который можно почувствовать и желудком и мозгом…
  

После того, как вы оближите тарелку и со слезами благодарности оставите чаевые, вам надо как-то выползти из забегаловки и пойти дальше…  Слава Б-гу, Стамбул построен на холмах и легкая физическая нагрузка возвращает вас на землю и вы можете снова держать в руке фотоаппарат и фотографировать кошек.

 Через пару часов, когда черная восточная ночь нагнется над городом, вы почувствуете запах – сладкий, пряно-морской запах не вашей страны. И вот тут захочется чего-то волшебного, самого, что ни на есть, восточного… И ноги,  не слушая истерично вопящих жировых клеток понесут вас в распахнутые двери сладкого рая. Там вас бережно усадят за столик, дадут чаю и принесут то, что должно существовать в раю вместе с жасмином и кебабом. Вы не знаете и не узнаете, как это называется. Вы просто едите.  Закрываете глаза, чмокаете, облизываетесь, ахаете, пищите от удовольствия и не понимаете, как из простой малины или меда или орешка можно сделать нечто, калейдоскопом вкуса рассыпающееся на языке. Вы сходите с ума, понимая, что вот это воздушное, белое, нежно-сладкое, похожее на зефир, суфле и мороженное одновременно есть ни что иное, как курица, а вот это, горькое от своей сладости, политое карамелью, волнительно колыхающееся на тарелочке  – обычный омлет, а с ним рядом лежат не вишенки из варенья, а сладкие помидоры…

 

 

Видимо именно это описывается в словарях как наслаждение.

Потом, докатившись колобком до номера, отпоив себя свежевыжатым гранатовым соком, вы клянетесь и божитесь, что завтра будет разгрузочный день…

Но вы не попробовали даже трети Стамбула… Потом будут ракия, айран, искандер кебаб, свежая рыба, ракия, кокореч, лепешки, буреки, устрицы, ракия, салеб, боза, жареные каштаны, кукуруза, ракия, турецкий кофе,  яблочный чай и еще 2 трети витрины той самой маленькой кондитерской и ракия…( Read more... )

Скажите, сколько полезных дел вы сделаете за 10 дней новогодних праздников? Вот-вот, практика показывает, что КПД в эти дни падает ниже плинтуса и начинает там копать. Эта мысль разорвала нам мозг и мы просто уехали. Куда?

«…мечети  Стамбула!  Эти  гигантские,

насевшие на землю,  не в силах  от  нее оторваться  застывшие каменные жабы!»

Как прав был Бродский…. Дождь, сырость и серость вместе создавали впечатление болота. Влажного, топкого, но загадочного…

Даже если Вы  прилетели с неожиданно небольшой задержкой рейса – всего часа на 2, что в свете последних событий с аэропортами является практически чудом, не надейтесь, что чудеса на этом закончатся. Например, вы не заказали такси, потому что вас должна встретить подруга. Все ок, подруга стойко прождала вас 2 часа в аэропорту и вы радостно загрузились в ее машину со всеми котомками и сноубордами … Тут Вас ждет сюрприз номер 1 – сюрприз зовут «Серега», или «Вася» кто как называет свой навигатор, я, например, зову своего «топографическим кретином». «Серега» везет вас по ночным улочкам Стамбула, опираясь, видимо на свое китайское происхождение и полностью игнорируя карту и спутники. После того, как вы посмотрите все основные достопримечательности и познакомитесь со стамбульской полицией, вы определенно решите насрать на «Серегу» и воззвать к помощи ближнего. Любой ближний с радостью откликнется. Да так активно, что начнет утрамбовываться к вам в машину в том количестве, которое туда физически поместиться не сможет, дабы показать вам маршрут собственноручно и совершенно безвозмездно.  Этой веселой и весьма ароматной компанией вы снова начинаете крутиться по закоулкам округа Султанахмед. Ровно в этот момент «Серега» вспоминает свое истинное предназначение и начинает везти вас туда, куда нужно.

Отбрыкавшись от ароматной компании, желающей продолжить знакомство, вы наконец-то погружаетесь в один из многочисленных отелей. Ну вы же не ожидаете, что он будет прямо точь-в точь как на фотографиях сайта? На своих фотографиях я тоже выгляжу моложе и худее. Прямо как отель… Отель нормальный!!! Правда нормальный. Ну только там скорее всего не будет обещанного вай-вайя. НО, при определенных мотивирующих пендалях, его вам лично настроят через день. Еще, скорее всего, там не будет вашего любимого пива – но это даже не серьезно, потому что там будет ракия. После которой вы не замечаете микроскопических размеров номера и задаете себе вопрос – этот странный звук за окном издется чайками или людьми…?

И ложитесь спать…

Будучи в состоянии страшного бодуна после новогодней ночи, мы пошли в кино. На Щелкунчика. Который от Кончаловского. Я раньше не задумывалась над звучанием его фамилии. Теперь задумаюсь…

Это феерическое говно. Умопомрачительная хуйня. Мерзопакостная, тупая  гадость.

Фу. Даже писать не хочу. Аж тошнит, как вспомню.

UPD. Ой, не могу, держите меня семеро.... - ну причем там Энштейн??? В Вене??? Да он родился почти через 100 лет после написания Щелкунчика!!!!!!!!!!
UPD UPD. Щас взорвусь.... Вы видели этих крыс? Нет, я вам таки скажу, что мой ребенок обосрется, если их увидит, даже если этому ребенку будет лет 10. Я за себя уверена не была! Ипать.....
UPD UPD UPD Щас забрызгаю слюной праведной ярости монитор... Вы бы слышали эти песни! Дададаад, они там все поют! Епт, ВСЕ! БОже... Под музыку Чайковского.... Поют такую хуйню... Мама.... И с этим уебищным видеорядом...
Щас точно стошнит...
UPD UPD UPD UPD Отплевалась - теперь о детской порнографии. Я сначала подумала, что со мно что-то не так, когда смотрела, как девочка Мэри кружится по комнате в совершенно прозрачной ночной рубашке... Но когда она в крови подползла к Щелкунчику в спавшем с одного плеча гораздо ниже самого смелого декольте портовой шлюхи платье - мне захотелось заплакать....
 

О великий и прекрасный Бодун Похмелыч…

1-го января вы особенно великолепны. От вас пахнет несбывшимся волшебством и тошнит новогодними желаниями, которые были загаданы, написаны, подожжены и съедены с шампанским.

Чудесный бой курантов в голове вводит вас в свет нового года… Громкий, гораздо громче, чем сами куранты… Каждый удар сердца отдается в мозг и порождает тонкую вибрацию, отчего взгляд мелким трепыханием уползает куда-то вправо. Малейшее движение, вызванное дыханием напоминает вам о бумажке с желанием, которая, судя по всему, будет перевариваться еще дольше, чем вся еда…

Похмелыч, отпусти меня… Мне собираться надо… Стюардессы моего самолета уже должны пылесосить ковровую дорожку, а великий город – омывать дождями свои мостовые…

Ик.