Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
....

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства.. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала.. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день.. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

отрывок из руководства для членов Корпуса Мира США, работающих в джунглях Амазонки:
(почти прямая цитата:

"1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.
 2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
 3. Прижмите подбородок к груди.
 4. Змея начнет ползать по вам.
 5. Не паникуйте.
 6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
 7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и все время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
 8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
 9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым."(с)

Не знаю, как вам, но на п.1 надобность в инструкции для меня отпадает....

 
</lj-embed>

Каждые 2 дня я предпринимаю попытки воззвать к папиньке, дабы он помог мне с починкой машинки, которая стоит у меня под окнами уже с 18 декабря и упорно отказывается заводиться...
Во всем. что касается ремонта техники на колесиках, я тупа, как никто другой. И пологаться на волю тех.центров мне противопоказано.

Вчера было показательное выступление с упоминанем того, что:

1. мне нельзя много ходить
2. в метро страшно
3. в метро плохо пахнет
4. в маршрутке в два раза страшнее
5. меня укачивает в маршрутках
6. жутко скучно ехать на общественном транспорте, когда у тебя под окнами стоит машинка. где есть музыка, пепельница и зарядка для телефона.

Папинька выслушал.

Пошел в магазин и купил мне МП3 плеер... Чтобы было не скучно ездить на общественном транспорте...
 

Зажигала вчера ханукальные свечи и подожгла занавеску.
:(
Решила для быстроты зачерпнуть воды из аквариума.
Естесственно зачерпнула вместе с рыбкой Попой. Когда я поняла, что что в кружке кто-то есть - вода уже потушила тлеющие занавески.
Начала ползать по полу и искать Попу, вода попала на удлинитель и его закоротило - торшер погас.
Чтобы осветить пол побыстрее - я взяла ханукию и стала светить ей, пока поднимала Попу с пола и бросала ее в аквариум - я подожгла вторую занавеску. Попу было жалко - и я побежала в ванну за водой.
Пока я бегала, младшая кошка решила понюхать тлеющую занавеску, и естесственно, обожгла себе нос. Скорость движения кошки с обожженым носом равна скорости крупного велосипедиста, едущего на скорости примерно 20-30 км в час. Конечно же она неслась за утешением ко мне, несущейся с такойже скоростью из ванны с полной кружкой воды. Столкновение лоб в ноги. Урсе в принципе было пофигу, потому что нос обожжен, а мне как-то не очень, потому чтояя уже лежала на бельесушилке вся в воде из кружки. Занавеску все-таки потушила, но осадок остался..

Ну в принципе, все как всегда. Обычная житейская ситуация...

Моя френдлента пестрит сообщениями на тему всенародной забавы под зимние праздники - «Новогодняя хотелка».

Пока из всего, что я видела, лидируют IPhone (или Хонда/Бентли/Ауди, у кого уже есть IPhone, видимо), и «замуж».

В принципе, удивляться тут нечего. Даже несколько глупо думать, что народ будет желать мира во всем мире и прекращения голода в Африке.

Хотя пару раз я встречала фразу «хочу, чтобы этот гребаный кризис, наконец, закончился», но это были скорее крики о помощи, нежели сокровенные желания, выуженные из памяти.

Я не в коем случае не претендую на оригинальность, ибо тоже хочу IPhone, новую машину и замуж…

Но все-таки.. обмельчали желания то…

Исчез полет фантазии, мало кто теперь хочет слетать на луну или узнать о существовании внеземных цивилизаций, получить волшебную палочку или ковер-самолет.

Только материальное или в денежном эквиваленте. Извечная еврейская мудрость – все, что нам дается даром, лучше брать деньгами…Машина, квартира и мудель из рекламы полотенец или мешок с баблом на плече той же мудели из рекламы полотенец.

А если попросить рассказать о желании, не связанным с материальным миром?

Например…

Всегда мечтала уметь играть на гитаре.

У меня музыкальный слух на уровне нуля со стремлением к минусу.

Поэтому очень хочется.

А Вам?

Грустно мне сегодня было... Хотелось чего-то необычного...
Ну... ну я поехала и купила себе билет в Тель-Авив. Просто так.. Потому что скучно было...

Хочу в субботу пойти на выставку Тернера с плеером, забитым  Максом Рихтером....
И чтобы шел снег.

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

Чувак справа от меня улетает на 2 недели на Хайнань. Чувиха сзади - уехала тусоваться на 10 дней в Хайдельберг, Еще один - у ГОА, другая - скромненько в Египте...

Короче, пошла я к подружке пить пиво и есть криветок.

Живу по принципу:

Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке.

Я вернулась.
Месяц в больнице - колоссальный опыт и много новых мыслей.
Когда привыкну к благам цивилизации и вспомню, как пользоваться компьютером - напишу.

Что-то я прям даже не знаю, что мне сегодня интереснее - открытие олимпиады или запуск андронного коллайдера...

А у нас сегодня с соседнего строящегося здания (50 м от моего окна) наипнулся строительный блок... Парханул как бабочка с 40-го этажа прямо в окошко одной гарной компьютерной конторы прямо над нами, а из окошка  - на парковку....

Жалко лексус...

И шо вы думаете, человек 50 высыпало на улицу прямо под окна, где падало, чтобы посмотреть, ни иопнется ли еще что-то сверху...
Не.. умом россию не понять.. а чем понять - увы не ясно...

Вторая неделя - полет нормальный.
Лотус освоен, страшные фразы про экроуч и пурчас ордер выучены, и где-то даже поняты.
Божья коровка водружена на стол. Фотография любимого тоже. Так что я обосновалась.
Место у окна, вид на строящийся небоскреб и матерящихся (как мне кажется, я в турецком не сильна) турков.
Утром, пока иду от машины до офиса - учу турецкие фразы. Осталось узнать, что они означают фразы "сана сиримьяк что-то-там" и "бен хайрак ама сана"  (да, я это уже выучила.. Все пару тысяч турков строящий Москоу Сити говорят одно и тоже.. видимо это кодовые фразы...) Но это так.. к слову...
Теперь главное, понять принцип работы моего офиса. Там большинство все такие гламурно вытянутые и гуче-пахнущие... И я как-то замухрышески там смотрюсь. Да и страшновато становится, если я обживусь и через годик стану гламурновоняющей блондинкой. :(
Рядом со мной сидит дама, чем-то напоминающая замученную салонами жену банкира. Каждые 20 минут у нее просыпается желание позвонить маме-папе-мужу-брату-подруге и прочим родственникам до 6 колена, чтобы рассказать, что ее дите сегодня плохо покакало. Вторая дама, чем-то напоминающая престарелую куклу Барби постоянно мерзнет, и объяснить ей, что кондиционер в офисе устанавливается не для нее одной - невозможно. Она  втихоря ставит температуру +30. Я дохну. Но я - это пока фигня. Дохнет финансовый директор, который БОИТСЯ ей сказать, что она дура.

Вобсчем, мне нужна поддержка......
Потому что страшно :(

Валли..?????
Йееева....?!!!!!!!!